показать темы

Главный форум Маршрутов.Ру / Юмор

Курьезные случаи в туризме, приколы, туристические анекдоты
   добавить новое сообщение
  Про снежного барса [ссылка] - Editor, 15 июня 2010 г. 11:23[ответить]
Я не помню другого такого дружного и долгого хохота. Несколько лет назад пришлось нам на Горном Алтае, на Северо-Чуйском хребте проходить перевал Абыл-Оюк. Предварительно мы провели разведку перевала и занесли под перевальный взлет груз, продукты, тряпки, чтобы назавтра успеть налегке подняться от зоны леса, перейти перевал высотой 3200 метров и спуститься до зоны леса. Заброску мы надежно упаковали, вложили в углубление под большим камнем и для верности заложили другими камнями. На самом перевальном взлете, крутизной градусов 45, мы видели крупные, круглые, чуть заметенные следы какого-то зверя. На таких высотах ходят только росомаха и барс. Так как увидеть следы барса, все равно, что выиграть в лотерею, мы решили, что это росомаха.

Назавтра, когда мы пришли к месту заброски, пред нами предстала грустная картина. Налицо был факт грабежа. Трусы и носки носило ветром по плато, сублимированное мясо съедено, сало надкусано, чай, сухари рассыпаны. Какая-то зверюга постаралась. Собрали шмотки, полезли на перевал. Спуск с перевала проходил по веревке, а дальнейший спуск по леднику проходил в связке. Поэтому пришлось извлечь из рюкзаков грудные обвязки и натянуть на себя. Спуск в связке, на лыжах по леднику чреват частыми падениями. Жесткий фирн внезапно превращается в пухлый снег. У каждого своя траектория спуска, своя скорость. Народ падает, причем асинхронно. При каждом падении, вставании, подъеме рюкзака в нос бьет острый запах кошачьей мочи. Что такое? Обращаюсь к товарищам. Все подтверждают. Да, воняет. Значит, все-таки это был барс, и вещички наши пометил. По ходу движения мы муссируем эту тему, обсуждаем, как нам повезло, случай исключительный. Все водят носами по своим рюкзакам, с наслаждением вдыхая запах барса.

На привале сидим кружком на рюкзаках, и я внезапно понимаю, что воняет-то только моя грудная обвязка. А обвязку я пару часов назад, впервые за весь поход достал из кармана рюкзака. Барс, стало быть, описал обвязку еще дома, а зовут барса – Котя. После тяжелого, безобедного подъема-спуска наступил отходняк. Мужики ржали, хрюкали и катались по снегу, дрыгая ногами. И по сей день, бывает дома нет-нет да пронесется запашок. Барса.

http://www.ko-belih.by.ru/story/Poxodnie%20baiki.htm
  Пчелиный детектор [ссылка] - Editor, 1 июня 2010 г. 10:28[ответить]
VASOR (Volatile Analysis by Specific Olfactory Recognition – "анализ летучих веществ с помощью особого обонятельного распознавания"). Это устройство размером с ручной пылесос в целом больше всего напоминает объект выставки сюрреалистов.

Для разработки устройства Inscentinel объединилась с компаниями ML' >http://www.ml-electronics.co.uk/">ML Electronics и Realise' >http://www.realisedesign.co.uk/">Realise Product Design (фото Louise Murray/Rex Features).

Для разработки устройства Inscentinel объединилась с компаниями ML Electronics и Realise Product Design (фото Louise Murray/Rex Features).

Снаружи детектор, по идее, выглядит как обычный (хотя и странноватый) чемоданчик с несколькими отверстиями для вентиляции. Внутри кейса, как партизаны в окопе, засел целый рой насекомых, каждая в отдельном "креслице". Всего аппарат вмещает шесть "обойм", внутри каждой по шесть пчёл, исключительно самок-рабочих.

Сотрудники спецслужб ставят этот чемоданчик с секретом у трапа самолёта или на перроне, ищейки-пчёлы начинают принюхиваться, камера внимательно следит за происходящим. Как только полосатые агенты почуют запах взрывчатки и отсалютуют, камера подаст соответствующий сигнал – и террорист раскрыт.

Использование животных в качестве детекторов вредных веществ уходит своими корнями в незапамятные времена. Та же самая канарейка в шахте давно уже стала притчей во языцех. Мы тоже неоднократно рассказывали про подобное привлечение "братьев меньших" к жизненно важной работе – самым потрясающим примером последнего времени, безусловно, стали гигантские крысы, вынюхивающие' >http://www.membrana.ru/articles/global/2009/12/18/224400.html">вынюхивающие мины (фото HeroRAT).

Использование животных в качестве детекторов вредных веществ уходит своими корнями в незапамятные времена. Та же самая канарейка в шахте давно уже стала притчей во языцех. Мы тоже неоднократно рассказывали про подобное привлечение "братьев меньших" к жизненно важной работе – самым потрясающим примером последнего времени, безусловно, стали гигантские крысы, вынюхивающие мины (фото HeroRAT).

Чтобы проверить, высовывает насекомое язычок или нет, специалисты приспособили узкий инфракрасный луч — его прохождение блокируется язычком, что фиксируют специальные детекторы.

http://www.membrana.ru/articles/inventions/2010/03/29/133300.html
  На краю света - Арт, 31 мая 2010 г. 12:07[ответить]
На Севере наступило лето:солнце,десять градусов тепла,частые дожди и неисчисляемые полчища мошек,норовящих съесть грибника заживо. В один из таких дней мне довелось побывать у знакомых на даче. Сорок километров от города,посреди болотистого леса,лишь одна дорога связывала посёлок с Ноябрьском. Казалось,будто никого на многие километры трассы,никого не видно до самого горизонта. Но вот на дорогу (наверное,с нефтяного месторождения,но откуда мне знать!) медленно выезжает огромный грузовик МАЗ-537,в простонародии "Ураган". Почему именно так? А вы знаете,как это,если мимо вас пронесётся двадцатитонная груда железа? Вот то-то же... А может,прозвали "Ураганом" просто потому,что военный грузовик той же модели назван "Ураганом",но он несёт на себе боевые снаряды,а мирная его версия просто везёт трубы для нефтепровода.
По приезду в дачный посёлок мне сразу бросились в глаза названия улиц:Рублёвка,Простоквашино,Riverside,Beverly Hills... Теперь я знаю,почему посёлок назвали "Мечтой". А тем временем машина ехала к самому дальнему дому. Дача знакомых стояла на обрыве,дальше - болото,а ещё дальше - лес. Но до леса нужно около километра идти по болоту. Внезапно что-то серое прошмыгнуло между кочками. Заяц. Взяв ружьё,я побрёл в лес через болото. Под ногами чавкали кочки мхов,неверный шаг - и меня всего поглотит бездна. А при геологоразведке и гусеничные вездеходы целиком проваливались в болотах,что там обычный человек... Небо заволокло тучами,и в дополнение к этой тёмной картине передо мной встал лес. Казалось,нет здесь места человеку,но тут я увидел просеку для линий электропередач. Мир человека вторгается в мир природы... Мои мысли закончились вместе с лесом;впереди снова болото,но переходить его нет смысла:простираясь вплоть до самого горизонта,казалось,что это и есть край мира... А где же заяц? Увидев человека,он убежал,заранее зная,что хорошего можно не ждать. Наверное,сидит у себя в норе,и смеётся:"Как легко я провёл его,он меня даже у себя под носом не заметил,да и бегает он медленно..." Меня одолела злость:как,я,человек,не смог поймать какого-то зайца?!... Вдруг над моей головой пролетела ворона и села на ветку недалеко от меня. Я вскинул ружьё и прицелился. А ворона сидела на ветке,не замечая,как на её жизнь смотрят через перекрестие прицела. Ну уж нет,сегодня я точно кого-нибудь подстрелю,не того зайца,так эту проклятую ворону! Я снял предохранитель и начал медленно нажимать на курок... И тут зазвонил мобильный телефон:
-Алло?
-Андрей,привет,это Макс. Ты сегодня в тренажёрку идёшь?
-Да,иду... Буду в городе через час,я тебе позвоню.
Что ж,пора возвращаться в мир людей.
А ворона сидела на ветке как ни в чём не бывало.
  Остров - Арт, 24 мая 2010 г. 10:44[ответить]
Я стоял на берегу озера. В лицо летела водяная пыль. Был вечер,небо заволокло тучами,шёл дождь;всё окружавшее меня:вода,песок,деревья,небо - всё будто было окрашено чёрно-серой акварелью. От сильного ветра большие волны прибивало к пустому песчаному берегу,образовывая пену. Метровый кусок верёвки выпал из моих рук. Подхваченный ветром,он тотчас исчез в бесновавшейся воде. Игра окончена.
Из леса ко мне бежал Лёша,придерживая рукой накомарник.
- Где плот? - спросил Лёша,пытаясь перекричать ветер.
- Унесло! Идём в лагерь,мы не найдём его сейчас!
Пройдя незначительное расстояние от берега по лесу,мы вышли на небольшую поляну. Прямо в центре опушки находилось залитое дождём кострище,над ним на стальном прутике висел казанок,по одну сторону от потушенного костра были уложены блоком дрова,накрытые плащом,а по другую сторону стояла брезентовая палатка - наше укрытие от дождя. Из сетки окна мерцал слабый свет керосиновой лампы - единственный огонёк в этом сером мире.
Внутри палатки было тепло и сухо:после того,как ноги увязали в песке будто в трясине,наконец появилось ощущение,что мы стояли на твёрдой земле. Мы с Лёшей сели между керосинкой,друг напротив друга. Первым нарушил тишину Лёша:
- Что теперь делать?
- Дождаться,когда дождь закончиться.
- У нас еды лишь на неделю. Одни только консервы да сухари. Надо придумать,как отсюда выбраться. Будет ещё лучше,если мы найдём плот.
- Спасибо,кэп. Утром посмотрим,что вообще у нас осталось. А пока надо хотя бы попытаться уснуть.
Мы залезли в спальные мешки и погасили лампу.
Мне снился тот самый день,когда мы открыли первый остров.
Проехав несколько километров по зимнику,мы остановились перед болотом. Двухсотметровая непроходимая преграда отделяла нас от леса. Единственный способ - пройти болото в сапогах,которых ни у кого из нас летом не было. Но в том лесу было что-то манящее нас,как мошек на лампу. Погода была в тот день просто великолепной:абсолютно безоблачное голубое лето,а лёгкий ветерок спасал от необычного для этих мест зноя. И тут мне пришло в голову:
- Лёша,а ты уже купил мусорные пакеты домой?
- Да,а что?
- Достань четыре штуки. Это будут наши сапоги. Надо найти палки,чтобы легче по болоту было идти.
Перескакивая с кочки на кочку,мы пересекли болото без особых сложностей. Очутившись на берегу острова,мы на мгновение остановились:чувства неизвестности и волнения переполняли нас. Ступив ногой на эту неизвестную для нас землю,мы словно попали в какой-то затерянный мир. Мох под ногами,кусты ягод,окружавшие нас деревья - всё казалось каким-то необычным,новым. Ещё миг - и откуда ни возьмись выскочит доисторический ящер с огромными когтями и острыми зубами. Но это лишь фантазии. На деле открытая нами земля оказалась небольшим островом. Кусочек леса,окружённый болотом,был частью целого архипелага.
Время близилось к вечеру:пора было возвращаться. Переходя болото,я наступил на кочку,и вдруг раздался звук,словно сдувается шина. В паре метров от меня проползла гадюка. Пора возвращаться в мир людей.
Я проснулся от яркого света,бьющего мне прямо в глаза. Сквозь оконную сетку виднелось чистое небо. Посмотрел на Лёшу - он ещё спал,сердито нахмурив брови. Я вышел из палатки на поляну.
Капли дождя оставались на листьях деревьев,мху;казалось,что всё вокруг светилось мерцающим серебристым сиянием. На берегу было уже достаточно сухо:яркое солнце быстро нагрело верхний слой песка,испарив влагу. Камни,будто кем-то разбросанные кем-то по всему берегу,стали вершинами выросших во время дождя песочных сталагмитов. Несмотря на бурную ночь,вода в озере была кристально чистой. На другом конце озера был отчётливо виден наш плот:его вынесло на берег,и не было никакой возможности до него добраться. Разве что вплавь.
Когда я вернулся в лагерь,Лёша уже не спал. Об этом говорил видный издалека дым от костра. Невзирая на плащ-палатку,дрова и хворост промокли,не оставив надежды не костёр. Можно было положиться разве что на мешок древесного угля в ящике,плотно завёрнутом брезентом. Лёша сидел на бревне у костра и жарил на длинной палке шпикачки с салом. Вокруг огня он развесил сушить одежду.
- Что-нибудь нашёл? - спросил Лёша. Выслушав мою историю,он нахмурился:
- То есть плот находится на соседнем острове,что по другую сторону озера?
- Бинго.
- И добраться туда никак? А болота? Может,рискнуть?
- Там слишком много воды,очень легко утонуть. А ещё у нас нет болотников. - отрезал я. После мы молча сидели и жевали шпикачки. Я не знал,сколько времени мы проведём на этом острове,поэтому счёл необходимым начать вести журнал.
"27.07.09
Прибытие на остров. Дождь. Плот потерян.
28.07.09
Завтрак:2 шпикачки."
Я взглянул на сидящего напротив Лёшу:
- Надо разделить еду по дням. Надеюсь,дня через четыре нас найдут.
- Это-то понятно,а как искать будут?
Внезапно из чащи послышался хруст веток:кто-то пробирался сквозь кусты. Мы с Лёшей подскочили,взяли палки и стали ждать. Спустя момент из кустов вылез человек. Мужчина лет тридцати в спортивном костюме,слегка полный,с короткими тёмными волосами. Небольшие мешки под глазами говорили о его хроническом недосыпе,а удивлённое лицо о его недоумении.
- Парни,вы что тут забыли? - спросил он. Мы стояли как вкопанные. Первым заговорил Лёша:
- Ну вообще-то наш плот унесло,а мы оказались на необитаемом острове посреди болота.
- Да какой необитаемый остров,вы чё,сдурели? Здесь ДНС в километре отсюда. Я по утрам пробежки делаю здесь.
Мы с Лёшей переглянулись. Свобода.
  улыбнули ) - Editor, 24 мая 2010 г. 16:06[ответить]
а что такое ДНС??
  ДНС) - Арт, 24 мая 2010 г. 23:11[ответить]
ДНС - Дожимная Насосная Станция.
"Данные станции осуществляют поступление нефти со скважин в товарный парк. Они могут производить только дожим насосами жидкости или, помимо этого, проводить начальную подготовку скважинной продукции (сепарацию воды и нефти)." Из википедии))))
  Эти странные бирманцы [ссылка] - Editor, 24 мая 2010 г. 6:49[ответить]
Почему у большинства мьянманцев принято купаться в одежде? То есть, мьянманец, который до этого носился по пляжу в одних шортиках, перед заходом в море обязательно облачится в джинсы и рубашку. Они говорят, что море – большое и страшное, а когда человек в одежде – то оно не так сильно пугает. Почему бы в таком случае им не купаться в шубах, а еще лучше – не использовать снаряжение водолаза? При этом уж точно никакого страха, вроде бы, не должно быть вообще.

Почему у мьянманских полицейских и военных есть странная традиция носить с собой деревянную рогатку? Для этой рогатки есть специальная петля на военном ремне, и она всегда там торчит наготове, свесив резинку. Кому полицейские собираются угрожать этой рогаткой, с кем солдаты ведут боевые действия при помощи рогатки, и проводятся ли у них чемпионаты по меткой стрельбе из этого устройства – для меня до сих пор страшная тайна.

Почему для укрепления мужской силы мьянманцам знающие люди рекомендуют коктейль из толченого банана, взбитых яиц и молока? Впрочем, ответ на этот вопрос, я думаю, мне известен. Достаточно представить себе воочию все эти ингредиенты, лежащие рядом, и подумать о желаемом результате. Может, богатое воображение мьянманцев как раз и является причиной того, что очень многие иностранцы потом спрашивают свое «почему»?

http://dragon-naga.livejournal.com/34103.html
  Вулкан подкрался незаметно или три дня в итальянском плену [ссылка] - Editor, 21 мая 2010 г. 10:35[ответить]
Посвящается 232 рейсу Римини – Москва. 17-20 апреля 2010 года.
День первый.
Ничто не говорило о надвигающейся катастрофе. Сытые, умытые туристы и туристки лениво вылезали из автобуса и доставали из его чрева чемоданы и сумари. Мужики автоматически закуривали и прикидывали, сколько они смогут, закупить выпивки на оставшиеся деньги. Женщины с завистью посматривали на надписи на пакетах соседок и сразу грустнели. Нигде собственный муж не предстаёт таким законченным неудачником, как на выходе из туристического автобуса. Вместо трёх сумок с надписями «Балдинини», «Макс Мара» и «Дольче Габана» у неё в руках болтается жалкий зелёный пакетик из «Бенеттона». «Фиг ему, а не пузырь текилы», - мстительно думали жёны, - обойдётся. На оставшуюся сумму мы накупим парфюма. В крайнем случае, кухонную прихватку моей маме». Холёная публика вальяжно нагружала тележки и становилась в очередь на регистрацию. Дальше по накатанной: паспортный контроль, дьюти фри и борт самолёта. Через три часа – Москва. Опять несколько формальностей, такси и, наконец, дом родной. Дальше только приятное – душ, раздача итальянских подарков, чаепитие и освежающий сон. Артём с плохо скрываемым презрением смотрел на это стадо. Какие самодовольные рожи, какие убогие разговоры, какие тяжеленные сумищи. У него за спиной болтался тощенький рюкзачок с карнавальной маской из Венеции, пара грязных маек и предметы первой необходимости. Одна из грузных тёток толканула его коленом под зад и игриво пропела.
- Молодой человек, не поможете?
- Без проблем.
Артём кивнул и схватился за её чемодан. Он оказался не просто тяжёлым, он был неподъёмным. Пыхтя и проклиная свою мягкотелость, взвалил на тележку. Чем же он набит? Книгами? Смешно. Золотом? Сомнительно. Двадцатипятилетний, холостой Артём и близко не мог себе представить, какими товарами обеспеченная женщина может заменить себе отсутствие полноценной духовной жизни. Он побродил по дьюти фри, послушал пререкания женатых мужиков со своими половинами и в который раз убедился, что победа достаётся слабому полу. Женщины, приятно возбуждаясь, расхватывали парфюм и товары ширпотреба, а их мужья выходили с пустыми руками. Со всех сторон звучало.
- Нужно всё потратить. Не везти же евро домой.
- Зин, ну давай хоть джину купим.
- Васька, зачем тебе этот конструктор? У нас дома таких полно.
Артём плюхнулся на диванчик и забубнил себе под нос песню Шевчука:
«Еду я на Родину. Пусть кричат уродина. А она мне нравится. Хоть и не красавица»…
До отлёта оставалось полчаса. Сейчас всех пригласят в самолёт и…
Грустный женский голос с сильным итальянским акцентом оповестил.
- Вылет задерьживается на польчаса.
Туристы зашебуршились. Прилететь на полчаса позже как-то не входило в их планы, приходилось пожертвовать чаепитием с любимыми пирожными. Через полчаса неожиданно выяснилось, что вылет задерживается ещё на два часа. Это уже было серьёзно и грозило смазать всю процедуру раздачи подарков. Ещё через два часа бодрый мужской голос без малейших признаков акцента известил.
- В Исландии прорвало вулкан и все воздушные коридоры закрыты.
Он так и сказал про вулкан – прорвало, как будто это была какая-то труба. Народ зароптал. Это уже было покушение на святое – восьмичасовой восстановительный сон. Тут же была организована инициативная группа в количестве пяти басистых тёток, которые пошли качать права. Ответ не заставил себя ждать. Печальный женский голос с итальянским акцентом предупредил.
- Всэ, кто хочит пакинут территория аэропорта, звободны в звоих дейздвиях. Мы отмечаем визы и доззвидания.
Пассажиры посмеялись над эстонскими интонациями в слове «до свидания», но притихли. Все оставленные на произвол туристы начинают обустраиваться, но куда им до русских. С веранды аэропорта тут же притаранили пластмассовые столы, сдвинули скамейки, и русский дух нашёл свой выход в великом и могучем. Естественно, пьянстве. Бутылок у всех было полно, времени тоже. В таком случае, почему не отпраздновать? За одним столом братались, за другим подвывали: «Под крылом самолёта о чём-то поёт»… На третьем уже просто спали. Алкоголь значительно ускоряет время и вызывает прилив несвойственной человеку щедрости. Заготовленные коньяки и текилы, вискари и джины, ромы и вина, как поленья летели в костёр всеобщего веселья. А костёр разгорался всё сильнее. Кто-то уже боролся на руках, кто-то начал водить хороводы. Артём, не так давно посмотревший фильм «Парижская любовь Кости Гуманкова» решил также надавать самым колоритным типажам кликух и посмотреть за их действиями. Он сразу сообразил, что одним днём тут не обойдётся.

http://www.tourdom.ru/forum/viewtopic.php?f=6&t=34448
  Настоящий патриот ест немецкие яблоки! [ссылка] - Editor, 17 мая 2010 г. 22:16[ответить]
Латинскую Америку охватила настоящая банановая лихорадка. Тропический фрукт, когда-то завезённый конквистадорами, оказался спасением для латиноамериканского континента. В самых отдалённых и забытых Богом уголках разбивались плантации, а значит проводились электричество и телеграфные линии, строились больницы, в которых трудящихся лечили от малярии и туберкулёза, школы для их детей, открывались торговые лавки и бары.
Бананы появились в ассортименте магазина колониальных товаром «Лемке и сыновья». Магазин находился на самом шикарном гамбургском променаде – набережной Юнгфернштиг, известном на всю Германию как «ярмарка невест». Молодые девицы на выданье прогуливались вдоль Альстера и нисколько не стеснялись поедать при этом бананы – напротив, новый деликатес стал писком сезона.
В модных магазинах продавались сумочки в виде банана, шейные платки и шали «в банан» и даже шляпки, украшенные бананами из папье-маше. В 1903-ем году со стапелей сошёл первый грузовой корабль с охлаждаемым трюмом. Он назывался «Венера» и курсировал между эквадорским портом Гуаякиль и Марселем. Именно Париж стал банановой столицей Европы, и именно в Париже началась карьера банана как объекта современной культуры. Банан стал неотъемлемой частью художественных салонов.
С бананом в руке на вернисажи являлись Сальвадор Дали и молодой Пабло Пикассо. Бананы включали в свои натюрморты Винсент Ван Гог и Анри Руссо. Но эротическим символом банан стал благодаря Жозефин Бейкер. Американская танцовщица и певица произвела фурор своим номером в «Ревю негр» - подобие ритуального африканского танца уроженка города Сен-Луи исполняла, будучи одетой лишь в юбочку из бананов.
33-ий год, один из самых мрачных в истории Германии, стал и годом начала большой антибанановой кампании. Бананы уже тогда были одним из самых любимых фруктов немцев, но за тропические фрукты приходилось платить дефицитную валюту, которая новым хозяевам была нужна совсем для другого. В прессе началась санкционированная нацистами кампания очернительства.
Одно ужасающее сообщение догоняло другое: трёхлетний ребёнок умер, подавившись бананом, молодой мужчина, переевший бананов, был доставлен в больницу с заворотом кишок. Светила медицинской науки повествовали о вредности бананов, а идеологи призывали отдавать предпочтение национальным фруктам. «Настоящий патриот ест немецкие яблоки», «Мы же не обезьяны: клубника лучше, чем бананы» – такими лозунгами хозяева фруктовых магазинов были обязаны украшать свои прилавки.
Стоит ли удивляться, что в послевоенные годы банан становится в Германии символом благосостояния. Отсутствие политической самостоятельности, неразвитая инфраструктура и бедность природными ресурсами – таковы основные симптомы болезни под названием «банановая республика».
Это обидное определение до сих пор используется в отношении некоторых государств Латинской Америки и Африки. Тем не менее, Соединённые Штаты рассматривают неуклонный контроль за производством и экспортом бананов как часть своих национальных интересов. В 50-ые и 60-ые годы в Гватемале, Гондурасе, Панаме, других странах Латинской Америки, Африки и юго-восточной Азии происходят настоящие банановые войны и революции.

В 1989-ом году звания «банановой республики» удостаивается Восточная Германия: страшный дефицит в годы социализма, бананы становятся для восточных немцев квинтэссенцией западного изобилия.
Поражая западных репортёров, восточные немцы штурмовали фруктовые прилавки, скупая неимоверное количество бананов. Для удовлетворения спроса пришлось организовать дополнительные поставки бананов из Африки и с Ямайки. С 94-ого года продолжается так называемый «банановый конфликт» между ЕС и Соединёнными Штатами.
В последнее время спор грозит перерасти в настоящую «банановую войну». «Если европейцы будут продолжать политику дискриминации в отношении американской торговли, это повлечёт за собой аналогичные меры в отношении европейских фирм в Соединённых Штатах», - говорится в личном послании президента Клинтона, адресованном внешнеторговой палате при Европарламенте. Причина спора – законодательство, облагающее высоким налогом бананы из американской зоны влияния, так называемые «долларовые бананы».
Цель закона – поощрить экспорт бананов из бывших английских и французских колоний в Карибском бассейне и Африке – так называемых «евробананов». Кроме того, согласно введённому в 95-ом году стандарту, продаваемый в Европе банан должен быть четырнадцать сантиметров длиной и 27 миллиметров в диаметре. Латиноамериканские бананы, как правило, несколько мельче.

http://byaki.net/2007/08/04/istorija_bananov.html
  Пожар в национальном селе [ссылка] - Editor, 12 мая 2010 г. 20:34[ответить]
...
Над посёлком взвились клубы белого, пахнущего горелым жильём дыма, и со стороны этого дыма послышались выстрелы.
Мы с Вовой переглянулись, взяли ружья и вышли в посёлок на подмогу местному населению.
А местное население мы встретили на полпути к пристани – четыре мужика степенно шли на рыбалку, не обращая внимания ни на разгорающийся в посёлке пожар, ни на то усиливающуюся, то стихающую стрельбу за спиной. Поглядел на нас оценивающе старый ламут Тимофей, сделал вид, будто не заметил наших ружей, и говорит:
-Мужики, если вы за хлебом выбрались, то лучше деревню обойдите. Зайдёте со стороны старой лесопилки, потом направо к фельдшерскому пункту, мимо поссовета, а там до магазина всего пять метров по открытому месту останется. А то у нас Славка напился, жену повесил, дом поджёг, а сам на крышу сел и стреляется.
Я, по молодости моей крайней и спрашиваю старого ламута Тимофея – а что вы его с крыши-то не снимете? – подразумевая владение всеми местными жителями огнестрельным оружием.
На что Тимофей мне ответил – а на хрена его стрелять, грех на душу брать? Он или поджарится и слезет с этой крыши, сам сдастся, или сгорит нафуй вместе с домом...

http://www.moysever.ru/comments/166
  Буря в узбекской пустыне.... [ссылка] - Editor, 8 мая 2010 г. 17:58[ответить]
"Джимми Джимми и джипи"
Как такое Каримов допустил? ))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=N78PdqC_HPM&feature=player_embedded
  Спелеологам посвящается... - Editor, 7 мая 2010 г. 8:37[ответить]
Пещерный мир опасен очень,
И мого тайн в себе хранит,
Был спелеолог не порочен,
Пока не сел на сталагмит...
  Про грязелечение [ссылка] - Editor, 7 мая 2010 г. 8:34[ответить]
Однажды, в эпоху перестройки, гластности ускорения и бессмертной фразы генсека: "Экономика это, что у нас встает!" Разрешили провести впервые международный конгресс по тектонике глубоководных желобов в славном городе Южно-Сахалинске. И разрешили туда приглашать и японцев и американцев и прочих... Совещание запланировали на конец июня - начало июля, в принципе хорошее время, уже должны закончится июньские дожди, время хода лосося на нерест. Одного не учли организаторы из Москвы, что конец июня - это конец квартала, и не только конец квартала. а как бы и конец полугодия и посему случилось следующее. Участнеги совещания прилетели со всего свету, а местные котельные свои лимиты по углю выработали, по этому поводу по всему городу отключили горячую воду, включая и те гостинницы, где разместили дорогих участнегов, а потом кое-где и холодную отключили. На третий день совещания народ запах и начал и почесываться. И добивать организаторов вопросами ???? What the F&#@k?
Организаторы и в первую очередь Леня Савостин, проявили чудеса изворотливости и уклонения, но решение проблемы таки нашли, где-то рядом завалялся незалежный военный санаторий с грязелечбницей, вот туда и направили всех заграничных ученых под видом экскурсии. Каждому геологу, вулканологу и прочия выделили по мед.сестре (не хи-хи! а все строго по военно-морскому!)
Сестры командовали: Мужчина раздевайтесь! в душ! в грязь! В душь! Одевайтесь! Отказы полежать в грязи не воспринимались.
Надо отметить, что грязь там была горячая, что-то градусов 40 с гаком, и вроде это не очень горячо, но в грязи очень.
и значит сестры с часами стояли рядом и следили, чтобы все в грязь значит окунулись. Над грязью клубился пар, ученые чертыхаясь на бусурманских наречиях потели. Вдруг один не выдержал, вскочил и в образе Оттело понеся в душевые, ему вслед неслось:
- Стой! Куда? и потом жалостливое - Мужчина! вы не долежали!

http://community.livejournal.com/geobikes/51433.html
  Печальная история [ссылка] - Editor, 6 мая 2010 г. 12:03[ответить]
Жили-были в далекой Корее молодой рыбак и невеста его, во всех отношениях прекрасная девушка. Любили они друг друга безумно, наглядеться друг на друга не могли, дело уже и к свадьбе шло, как вдруг…
Вышел рыбак на своей лодке в море, а невесту оставил на каменистом островке собирать водоросли (это у них в Корее промысел такой). Пока рыбу ловил, налетела буря, море вспенилось, огромная волна захлестнула островок, где оставалась девушка. И пучина сия поглотила ея – даже следа не осталось, как безутешный жених ни убивался, ни искал и ни звал.
А с деревней стало твориться что-то неладное. То мор, то разорение, то рыбы нет, как в советской стране по пятницам, то еще какая-то напасть. Ага! – сказали прозорливые корейские крестьяне. Девушка-то, видать, не упокоилась в пучине, а обратилась в злого морского духа. Задобрить надо. Но чем? Рыбы ей в море и так хватает, денег и золота у самих не водится…
То ли спросили односельчане несостоявшегося жениха, то ли сами скумекали, но вопрос о приношениях коллективный разум решил. Сами подумайте, чего бедолаге накануне свадьбы больше всего хотелось, но так и не досталось? Ну? Ну? Вот именно!
В общем, стоило прийти на берег моря не просто с дарами, а с мастерски выточенными из дерева, камня и чего еще под руку попалось изображениями мужских фаллосов – враз и волны успокоились, и рыба стала ловиться, и на деревню будто золотой дождь пролился.
Ага! – сказали еще раз корейские мудрецы и благосостояние деревни решили, раз такое дело, укрепить. И разбили на берегу пустынных волн целый парк, полный этих самых… ну… в общем, понятно.

В парке я, как нетрудно догадаться, побывала. И сейчас покажу, что там есть.
Только одно.

Дети до восемнадцати! Кыш отсюда. Не тымц, а именно кыш. Молоды ишшо.

http://ejidna.livejournal.com/49357.html
3  4  5  6  7  8  9  10  11  12