Помните, песенку из мульта Капитан Врунгель? Из похода воротясь, парятся недаром
И недаром говорят: "Дядя, с лёгким паром!"
Я вот тоже любитель бани. Причем и черной и белой. Но вот довелось на чужбине, а именно в Мексике попробовать мексиканскую баньку. Вот хочу поделиться.
Идея поехать в Мексику у меня была давно….. Пока общался с агентессой из турагентства, она все меня убеждала: каждый найдет в Мексике что-то свое, там есть все, что я пожелаю. «Вот чего вы любите?» - не унималась она. «Да вообще… баню!», - отвечаю, а сам думаю: «Ну что ж, расскажите мне, как они там в свои плюс сорок вениками друг друга хлещут». Не усел додумать коварную мысль, как она говорит: «Ооо! У них там баня есть, точней, это не совсем то, что у нас, но в целом, если вы попариться хотите, вы оцените!». Я вот ржал, честное слово. Решил-таки по приезду туда откопать в Мексике баню и потом этой дамочке лично отчет отправить, мол, ну да, был я в вашем туфтовом джакузи. Все оказалось, однако, сооовсем не так, как я полагал.
Когда я уже заселялся в гостиницу, я нашего гида еще на выходе из автобуса спросил: «А не подскажете, хаха, где здесь банька-то? Мне так рекламировали, так рекламировали!». Гид не растерялась, говорит, что да, все наши в первую очередь едут на этот индейский аттракцион, и сказала, чтобы я как можно скорее реагировал на предложение поехать в «термоскаль», потому как число мест строго ограничено. Атракцион?! Я представил, как пара индейцев варят нас в котле, как в одной комедии, снятой по мотивам «Робинзона Крузо». Подкладывают лучок и картошечку, а индейские дети в соломенных сандалетах еще и хороводы водят вокруг. Записал в мобильник слово «термоскаль», чтоб запомнить как следует, как только в бланке регистрации на разные виды экскурсий увидел его, тут же себя внести попросил. Наших туда больше не ехало. Ну, думаю, либо не интересуются, либо туфта… В автобусе на термоскаль оказалось человека 4 канадцев и парочка из Словении, все какой-то не банный с виду народ. Значит, ничего и близко похожего на баню не будет, эх. Приезжаем на место. Куча индейцев, а наш экскурсовод нас инструктирует: «Термоскаль – это серьезный мексиканский ритуал, так что настройтесь заранее. Помещение, в котором вы будете находиться – это некоторое лоно Матери, а вы, соответственно, эмбрион. И чтобы родиться, вам нужно будет выдержать испытание, пройти которое поможет шаман. Если он попросит произнести с ним заклинание «пьетрос кальендес» – повторяйте, не раздумывая, никаких проклятий на вас не обрушится. Если почувствуете себя неуютно – можете сказать «стоп» и выйти из действия, ничего страшного». Ого, а вот это уже звучит покруче! Итак, облачились мы в плавки, и дядька, сухой копченый индеец (матерый банщик, шаман), ведет нас до парной. Мы подходим к какой-то дверце, в которую бы только дите пятилетнее пролезло, и жестом показывает: туда, мол, надо, по-пластунски заползать. Ну мы, понятное дело, хихи-хаха, на карачках гуськом вползли. Помещением это назвать сложно. Мы там на полу сидим в кружке, сложив ноги по-турецки. Места как раз хватает человек на семь, не считая шамана нашего, в центре круг с углублением. Над нами глиняный купол, до которого едва головой не касаешься. Шаман на ломаном аглицком сказал, мол, за мной повторяйте. И изрекает то самое «пьетрос кальендес», что значит, а ну камней подбрось или по нашему – поддай жару. Ну мы – «Пьетрос Кальендес!». Тут его ассистент всовывает в отверстие большие такие камни вулканической породы раскаленные докрасна, 4 штуки, кладут в центр круга и кипятком на них хлясь! Ну это как у нас, тоже, чтоб пар поднялся, нужно водой на раскаленные камни плеснуть. Но вот у нас-то баня бывает вот какая здоровая, а тут пространство – пятачок… Сразу стало жарить прилично. Оглядываюсь – девица из Словении вся в удивлении, лица мужиков – камень. Сидим, шаман стал петь песни, бренькать на стучалке какой-то, на дудке играть, голос у него как из бочки (в бочке-то и сидим), плюс пар, что дало эффект своеобразный: я стал потихоньку впадать от этих звуков в транс и думать, что это не он так странно говорит, а это у меня уши заложило. Сидим минут с десять, шаман снова просит повторять слова. Ну мы что-то промычали, уже менее бодро, но как-то более по-индейски. Наверное, пропитались чем-то местным. Вносят еще каменья и опять плясь на них! Как вжарило, елки зеленые, сразу стало ощутимо, в какой же черепушке мы все-таки сидим. Еще стены прогрелись будь здоров. Шаман подкинул на камни каких-то травок, и у нас пошла ароматерапия. Эх, внедрить бы им наш передовой веник береза-чабрец, вот настоящий банный дух какой! Но на самом деле запах пошел правильный, как-то более сочетающийся с глиняными стенами и немного успокаивающий нервишки. По крайней мере, мое ерзание от осознания тесноты прошло. По инструкции пришло время выбрать свой тотем – животное, которое тебе ближе всего, и представлять его про себя, соотносить с собой внутренне и т.д. Без животного, которое нам будет помогать пройти ритуал, в термоскале мы долго не высидим – так нам пообещала экскурсовод. Вот ей-богу, я не помню, кого я представлял. Наверное, здоровенного медведищу, которому все трын-трава. У меня уже в голове стоял туман будь здоров, только чувствовал, как кожа натянулась и вот-вот лопнет. Девица из Словении тоже характерно ежилась, и шаман, увидев это, стал нм раздавать маленькие бутыльки со специальной примочкой. Мы ей обтерлись, и от пара появилось ощущение поглаживания. Индеец стал голосить активнее и перешел на волчий вой, а нам тоже полагалось издавать звуки. Наши кваканья, кряканья, визги и медвежий рев заметались по термоскалю, казалось, что снаружи наша глиняная свистулька ходит ходуном и скоро треснет. По ходу нам внесли еще камней. Я, если честно, не уловил, когда это случилось, но заметил, что жару поприбавилось так, что аж кожа заплавилась. Тут один из кленовой нации, белобрысый, который стал уже фиолетовый, нас покинул. В смысле, выполз из мазанки, решив не досиживать до конца. На самом деле времени прошло порядочно, ноги затекли, но елки, я про себя повторял «Умрем, но из крепости не уйдем», и меня эта мысль очень веселила, так как меня окружали сиреневые тявкающие люди и ставший совсем уж сереньким шаман. Поскольку по словам его словам , поры у нас уже открылись, он дал нам пучки листьев алое, для втирания в кожу и получения целебного эффекта и физического очищения. Зашли на четвертый круг, последний. Перед этим от нас отделился словенский жених. Девица сделала большие глаза с упреком и вцепилась ему в ляжку, но он вывернулся и уполз. Я уже не помню конец. Помню, что у меня в глазах все серебрилось и перетекало, я уже был в полном невменосе, а мой внутренний медведь стал внешним, а я наоборот, как бы его внутренним человеком. Это из-за того, что кожа перестала реагировать на внешние раздражители и я сильно опьянел от запаха гербариев, которыми индеец посыпал кучу камней. Церемонию объявили закрытой, шаман первый вылетел из мазанки, понесся к маленькому водопадику, который был недалеко, и сиганул в воду. За ним так же рванули кленовые, даму я пропустил вперед и бултыхнулся последним. Вода, конечно, холодная была, но не то, что наш сугроб. Но внутри мы распарились так, что вода показалась во сто крат ледянее сугроба. И в тот момент, как мое тело соприкоснулось с водой, я, прооравшийся в термоскале, частично омедведившийся, снова стал человеком! Обрел форму и потихоньку наполнялся содержанием. Как есть, прошел все 9 месяцев развития, выполз из утробы и словно заново родился! Экскурсовод потом сказала, что все крепыши действительно переродилсь, а те, кто сломался посередине, остался вроде как недоношенным. Словенская дивчина очень ехидно на своем языке потчевала этой информацией своего бойфренда.
После того, как мы вернулись в гостиницу после термоскаля, я в номере бухнулся на покрывало, успев только с себя шмотки скинуть, и вот так, в позе звезды, не меняя положения, продрых четырнадцать часов! Так что да, если будет собираться международный банный симпозиум, латиносы должны первыми с докладом выступать!
http://www.vokrugsveta.ru/forum/forum14/topic5005/messages/