показать темы

Главный форум Маршрутов.Ру / Юмор

Курьезные случаи в туризме, приколы, туристические анекдоты
   добавить новое сообщение
  Обзор спальников компании "ХХХ" - Editor, 16 апреля 2010 г. 19:04[ответить]
Спальник "Чингисхан" - спокойный сон даже в совершенно чужой палатке;
Спальник "Сталин" - чувствуйте себя как дома, когда соратники чувствуют себя как в Сибири;
Спальник "Ленин" - удвоенный объём подголовника для умища;
Спальник "Хрущев" - наполнитель из отборной кукурузы;
Спальник "Путин" - комфорт, когда другие замочены;
Спальник "Наполеон" - ширина стандартная, длина 3 метра;
Спальник "Джодано Бруно" - уж точно не замёрзнете;
Спальник "Галилео Галилей" (женский) - а всё-таки она вертится;
Спальник "Скобелев" - прорывы удивят Вас своей неожиданностью;
Спальник "Мусоргский" - специализированный для работников МВД И ГИБДД;
Спальник "Сусанин" - просто невозможно вылезти;
Спальник "Дарвин" - человеческие условия для любой обезьяны...
  5! - usenkomaxim, 5 мая 2010 г. 13:57[ответить]
5!!! Широка мысль! Века! Посмеялся хорошенько...:)
  Если вы взяли с собой в поход самого настоящего фотографа (бесполезные советы) [ссылка] - Editor, 2 мая 2010 г. 17:53[ответить]
- помните в походе – фотограф кратно выносливее других членов команды, пользуйтесь этой особенностью. Тело – раб его бесконечного энтузиазма и поиска. Тушенка, сало и водка – его злейшие враги, потому что его настоящий источник энергии и радости, его вечный двигатель – Красота, в коей он втайне от других черпает силы;
- знайте, почти всегда, втайне от завхоза, он выкладывает из набитого под завязку рюкзака пачки «геркулеса» и кладет вместо них пару тяжеленных объективов;
- будьте уверены, когда все копят на качественное, облегчающее жизнь походника, туристическое снаряжение, ваш фотограф отказывается от завтраков и ужинов, чтобы накопить на еще один дорогущий дополнительный объектив;
- поверьте, вам проще одному взобраться на Эверест, чем доказать фотографу, что его фотоаппаратура в полном комплекте, и ни в каком дополнительном объективе не нуждается;
- знайте, фотограф – существо, живущее только в светлое время суток. С уходом солнца, уходит и его смысл жизни. Лишь в нечастые ночи полнолуния, подобно персонажам известных сказок, это дневное существо оборачивается в ночное, с горящим огоньком в глазах. И некоторым членам команды, по несчастному для них стечению обстоятельств живущим с ним в одной палатке, это очень не нравится;
- знайте, что у настоящего фотографа только одно слабое место… Его ахиллесова пята –фотооборудование. Если отнять у фотографа фотоаппарат, последующая реакция вызовет у некоторых слезы. Глаза его потускнеют, голова опустится, а тело согнется от мировой тяжести рюкзака. Как с фотоаппаратом в руках фотограф подобен божеству, так без фотоаппарата он уподобляется убожеству, отчаявшемуся и абсолютно утерявшему смысл жизни…
- помните, укладывая аптечку, если в вашей команде настоящий фотограф, возьмите самое лучшее лекарство для фотографа – цифровую мыльницу. В случае утраты им своих сверхценностей, вы спасете человека…
- помните истину «О мертвых либо хорошо, либо – ничего». Эта истина применима и к творческим плодам вашего фотографа, какими бы мертвыми они ни были;
- не обижайте легкоранимую душу фотографа, и ни в коем случае не запрещайте ему отходить от вашей группы. Иначе, по возвращении из похода, вы рискуете увидеть вместо шедевров пейзажных, не меньшие шедевры жанровой съемки, обнажающие всю вашу, многим незримую, сущность;
- не кощунствуйте над религией фотографа, выражаясь о ненужности тех кадров, которые он пытается сделать, задерживая группу. Боже вас упаси, выкрикнуть еретическое «Здесь нет ничего красивого!…» Ваш поход может к исходу своему превратиться в крестовый…
- запомните до пределов глубочайшего подсознания, если на ледовом склоне горы мимо вас будут пролетать оброненные выше фоторюкзак, рюкзак с едой, жизни подобная веревка, чьи-то кошки, ледоруб и многое прочее, не задумываясь предпочтите остановить фоторюкзак… иначе скоро пролетит ваш фотограф… и даже если вы его остановите, вы не сможете до конца дней своих избавиться от вида его, нет таких слов каких, глаз… Каждую ночь вы будете снова и снова делать этот выбор на ледовом склоне, вздрагивая и просыпаясь…

Исповедь фотографа
  Сейшельская виза [ссылка] - Editor, 30 апреля 2010 г. 10:13[ответить]
Многим этот штамп напоминает определенную эротическую часть женского тела. И правильно, что напоминает.
На самом деле штамп срисован с плода пальмы Coco de Mer, которая растет на Сейшелах. Сама пальма вполне может претендовать на звание одного из самых сексуальных деревьев. Начнем с того, что есть мужские особи Coco de Mer и есть женские.
Одна из легенд гласит, что когда моряки впервые увидели это плод, плывущий в океане, они приняли его за женскую попу. Вы можете сказать, что при длительном воздержании и не такое привидится, но согласитесь, в данном случае воздержание просто отсекло другие возможные варианты сходства.

http://community.livejournal.com/travel_africa/20496.html
  Хозяйке на заметку - Editor, 22 апреля 2010 г. 13:13[ответить]
Возьмите:
- Крупного осьминога (около 2 кг)
- Небольшого барашка (около 15 килограмм)
- Картофель.

Пока барашек поджаривается на вертеле, сварите осьминога в соленой воде с картофелем. Как только все готово, возьмите кастрюлю с осьминогом, слейте воду, вытащите картофель. Осьминога бросьте собакам и кошкам, чтобы не мешали, пока все едят.
  Обложки книг [ссылка] - Editor, 20 апреля 2010 г. 15:01[ответить]
"Кальян из велосипедного насоса"
"Легенды и мифы Южного Бутово"
"Словарь. 400 слов из трёх букв"
и т.д.

http://exss.livejournal.com/135034.html
  Погода определяется с потрясающей точностью по древней инуитской технологии, то есть при помощи кирпича на верёвочке... [ссылка] - Editor, 20 марта 2010 г. 15:58[ответить]
Если кирпич мокрый, значит идёт дождь.
Если кирпич качается, значит ветер.
Если кирпич горячий, значит светит солнце.
Если кирпич холодный, значит на небе тучи.
Если кирпич белый, значит идёт снег.
Если кирпич посинел, значит холодно.
Если кирпича нет, значит пришёл торнадо.

http://www.marshruty.ru/Travels/Travel.aspx?TravelID=5b40b4fc-473b-44e2-a149-e77e64b3d7f9&Page=2#528e8c7d-292c-4d58-90a9-3267d2b18d7b
  Гостиница - Кира4ка, 19 марта 2010 г. 15:34[ответить]
- Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?
  Украинский турист в Италии - Кира4ка, 19 марта 2010 г. 15:32[ответить]
Украинский турист в Италии, не зная как называется блюдо:
- Официант! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
- Нет проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте…
  На приеме у психиатора. - Кира4ка, 19 марта 2010 г. 15:31[ответить]
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
  В локальном офисе турфирмы, - Кира4ка, 19 марта 2010 г. 15:15[ответить]
находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - “…говорит Лось из Космоса…”
  Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Кира4ка, 19 марта 2010 г. 15:12[ответить]
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?
  Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: - Кира4ка, 19 марта 2010 г. 15:11[ответить]
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку…
- Спасибо.
4  5  6  7  8  9  10  11  12  13